sábado, 9 de febrero de 2008

Sin palabras. Capítulo 4

Me despierto en un cuchitril húmedo y penumbroso que apesta a perfume sudado como un prostíbulo por la mañana. Me duele. El dolor en mis muñecas y extremidades dislocadas me ha devuelto a la conciencia: estoy atado por los brazos a una barra del techo, y sólo alcanzo el suelo con las puntas de los dedos de los pies. Que jodienda...dos hombres se mueven en la penumbra, me dicen algo y emiten risitas, como cloqueos obscenos. El dolor no me deja oírles, hasta que uno de ellos me abofetea y, al clavarme su anillo hortera de serpientes entrelazadas en la mejilla, me despierta del todo: "Poco trabajo y mucho dinero te prometieron, ¿verdad cabrón?". No respondo..."Por mis pelotas que vas a sudar y sangrar por cada puto céntimo que querías ganar". No se me ocurre que decir...¿De qué va todo esto? "Oye tío yo sólo soy un mandao..."les respondo. Mi respuesta parece enfurismarles..se lían a patadas conmigo, sólo acierto a verles el calzado cuando empiezan a darme en el estómago clavándome sus tacones de aguja. "Deben ser maricas..."pienso. Y entonces me acuerdo de todas las pelis de mafiosos que he visto...si les suplico por mi vida seguro que me matan, es mejor que me muestre valiente y les chulee hasta el final. Además, si son maricas puede que eso les ponga cachondo y se apiaden de mi...les digo: "me vais a comer el requesón de la ingle a lengüetazos, so cabrones". Por un momento se quedan parados, esa salida seguro que no se la esperaban. Se miran entre ellos, como si se entendieran sin hablar, y mientras uno de ellos va hacia una mesita que hay en el rincón y coge una porra con forma de puño de goma, el otro me dice..."No, eso no, te vamos a dejar el ojete del culo como la bandera del Japón"

14 comentarios:

Anónimo dijo...

Fin del capítulo cuatro.

Joan dijo...

¿Quién le ha dado a Tarantino la dirección de la pedantoteca??

Supermanente dijo...

En primer lugar me parece una buena idea que el que quiera pueda seguir el relevo de esta novela.

Desconozco si esa era la intención del autor, pero estoy seguro que no le importará.

Por otra parte detecto un aumento exponencial en el nivel de sordidez del texto.

Es posible que sea por lo que dice Joan...

Anónimo dijo...

Cuánto lamento haber ofendido vuestra delicada sensibilidad de damiselas, si no os habéis reído cuando lo habéis leído yo me hago militante del Partido Popular...
..y si no os gusta, que os follen.

Supermanente dijo...

Parece mentira que no nos conozcas...

No te preocupes, por el momento no será necesario que te hagas militante del partido popular.

Espero nuevas entregas más sordidas si cabe.

ol-lop dijo...

Hola nengggggs. Soy el autor y tengo que confesar que supermanente ha descubierto mi idea. Por eso felicito a superfucker, pq así no tengo que matar a mucha gente como tenía pensado.
No se si acabarlo este "sin palabras" o crear el primer en cadena con este mismo texto.
Que lo decida los nois. Por último, 20 EUROS !!! JOAN ME HA COSTADO 20 EUROS !!!

Joan dijo...

Pollo graciaaaaaassss!!!. No te preocupes que te invitaré a unas birras y lo arreglamos. Cabrones compraoslo yaaaa!!. Por cierto, para los que no entendáis nada y tengáis tiempo libre o insomnio, me han invitado a exponer sus contenidos a un público no filosófico en el Centre d´Estudis Carles Cardó. Será los jueves a las nueve de la noche (todavía no sé el local) durante unas ocho sesiones. Sí, lo sé, es de locos, no sois masoquistas, y esas horas son intempestivas, pero no podía negarme. Al menos ya lo sabéis. Gracias a todos los que os lo compréis, a todos los demás que os den por culo. Y si alguien viene a los cursillos le hago sexo gratis (lo digo más para disuadiros que para animaros).

Supermanente dijo...

Joan, ¿en que librerías (incluir direcciones), lo podemos encontrar?

Saludos !

Anónimo dijo...

Joan, cuenta conmigo...allí estaré. Es cierto, el horario es jodido, pero con mis rutinas laborales cualquier hora sería jodida....no pienso perdérmelo.

joypotter dijo...

En primer lugar,el individuo en cuestión ¿está colgado o tirado al suelo? En todo caso: això no pot ser bó!!

Joan dijo...

"Això no pot ser bo" es mítico,,, pero nadie ha dicho todavía que le hayan encontrado un litor de semen en el culo. ¿A qué tanto interés en la posición exacta?. ¿Es para tomar apuntes del natural?.

Joan dijo...

En cualquier librería seria (Laie, Central, Casa del Libro). No cuentan aeropuertos, las librerías de sala de espera de los prostíbulos (uy me acabo de delatar), y los kioscos.

ol-lop dijo...

Todavia me estoy riendo por el requeson de la ingle. Nueva frase mítica. La primera fue la estructura de harry en tu pelo. Esta es todavía mejor.
Creo que Lord enzi cuando vea que su cuadrilla de "socrates" se ha desmadrado le dará un ... "biribiribi"

Anónimo dijo...

ol.lop,lo del requesón de la ingle no es mío..así como lo de la bandera del japón. Es de Supermanente o Joan, que cuando se juntan en la misma habitación y se ponen a hacer cachondeo escatológico son capaces de hacer remover el estómago al más pintao.
En todo caso es cierto, son frases míticas..yo ya hace tiempo que las he incorporado a mi cada vez más extenso catálogo de recursos retóricos barriobajeros.
En el trabajo, cuando me encabrono con un taxista y le digo: "Vete a comerle el requesón de la ingle a tus muertos"...se queda clavao, a cuadros, para cuando ha conseguido procesar la información yo ya voy tres coches por delante.